Partes De Mi

EL MUNDO !!!

2010-11-25T22:22:00.002-03:00

" LOS DIARIOS MIENTEN A DIARIO Y NO ENTENDES COMO ES QUE TANTA GENTE SOLO COMPRA NOTICIAS AL REVES "

YA NO MAS !

2010-11-12T22:29:00.003-03:00

De reir, de volar, tantas veces me olvido, del sol cayendo en el mar...
De gritar, de llorar, tantas veces me olvido...

Este es el momento y el lugar.

YA NO VOY A VIVIR QUEMANDO EL TIEMPO !!!!

grande ANDRES !!!

Aprendizaje los demas

2010-07-13T21:25:00.001-03:00

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém...
Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim...
E ter paciência para que a vida faça o resto...

Q grande W.S. !!!

2008-03-14T12:55:00.002-02:00

Como escuche en algun lado:

QUE LO IMPORTANTE NO TE QUITE EL TIEMPO PARA LO QUE VERDADERAMENTE IMPORTA.

2007-05-09T11:34:00.000-03:00

HACIA UN TIEMPO QUE NO ESCRIBIA NO ???

BUENO AQUI ESTOY NUEVAMENTE

UN ABRAZO GRANDE A TODOS !!!

2007-05-09T11:27:00.000-03:00

Tonto aquel que pretende algo distinto haciendo siempre lo mismo.

Forma un poco fea de decirlo, pero bueno, aveces para que entendamos nos tienen que hablar asi.

"Escucha lo que no te digo"

2007-01-25T04:29:00.000-03:00

" No te dejes engañar por mí.No permitas que te engañen mis apariencias.Porque no son más que una máscara,quizá mil máscaras que temo quitarme,aunque ninguna me representa.Doy la impresión de estar seguro,de que todo va viento en popa,tanto dentro como fuera,de que soy la confianza personificada,de que la calma es mi segunda naturaleza,de que controlo la situacióny de que NO TENGO NECESIDAD DE NADIE.Pero no me creas, te lo ruego.Externamente puedo parecer tranquilo,pero lo que ves es una máscara.Por debajo, escondido, está mi verdadero yosumido en la confusión, el miedo y la soledad.Pero lo escondo.No quiero que nadie lo sepa.Me aterra pensar que pueda saberse.Por eso tengo constantemente necesidadde crear una máscara que me oculte,una imagen pretenciosa que me protejade la miradas sagaces.Pero esas miradas son precisamente mi salvación,y lo sé perfectamente,con tal de que vayan acompañadasde la aceptación y del amor.Entonces, esas miradas, se conviertenen el instrumento que puede liberarme de mi mismo,de los mecanismos de defensay las barreras que he levantado entorno a mí,en el instrumento que puede mostrarme aquellode lo que no consigo convencerme:que realmente tengo un valor.Pero esto no te lo digo,no tengo coraje:Me da miedo que tu mirada no venga acompañadade la aceptación y del amor.Quizá temo lo que puedas pensar,que puedas cambiar de opinión sobre mí,que te burles de míy que tu sonrisa me fulmine.En el fondo, lo que temo es No valer nada,y que tú te des cuenta y me rechaces.Por eso sigo con mi juegode pretensiones desesperadas,con una apariencia externa de seguridady con un niño tembloroso por dentro.Despliego mi desfile de máscarasy dejo que mi vida se convierta en una ficción.Te cuento todo lo que no importa nada,y nada de lo que de verdad importa,de lo que me consume por dentro.Por eso, cuando reconozcas esta rutina,no te dejes engañar por mis palabras:escucha bien lo que No te digo,lo que querría decir, lo que necesito decir,pero no consigo decir.No me agrada esconderme, te lo aseguro,me encantaría ser espontáneo, sincero y genuino,pero tendrás que ayudarme.Por favor, tiéndeme tu mano,aún cuando parezca que eso es lo último que deseo.Tú puedes sacar a la luz mi vitalidad,cada vez que te muestras amable, atento y diligente,cada vez que tratas de comprenderme,cada vez que me aceptas tal y a pesar de lo que soy.Porque me quieres,mi corazón palpita y renace.Quiero que sepas lo importante que eres para míy el poder que tienes, si quieres,de sacar a la luz la persona que yo soy.Escúchame, te lo ruego.Tú puedes derribar las barrerastras las que me refugio,tú puedes arrancar mi máscara,tú puedes liberarme de mi prisión solitaria.¡ No me ignores ¡ ¡ No pases de largo, por favor ¡Ten paciencia conmigo.A veces parece que, cuanto más te acercas,tanto más me rebelo contra tu presencia. Es irracional, pero es así:combato aquello de lo que tengo necesidad.¡ Así somos los humanos muchas veces ¡Pero el amor, el amor de Dios que habita en ti,es más fuerte que toda resistencia,y ahí reside mi esperanza,mi verdadera esperanza.Ayúdame a derribar las barrerascon tus manos firmes,pero a la vez delicadas,pues dentro de mi habita un niñoy un niño es siempre muy frágil.¿Te preguntas quién soy?Soy alguien a quien conoces muy bien.Soy cada persona con quien te encuentras.Soy... Tú mismo ".

Porque nos queda poco y nada que perder

2007-01-19T01:31:00.000-03:00

POR QUE NO SOLO ES EL QUE SABE A DONDE VA...

Para quienes no sabemos a donde vamos, y la seguimos remando...

En algun lugar del tiempo

2006-11-13T13:10:00.000-03:00

" Prometo volver entero"

En otro mundo

2006-10-29T15:31:00.000-03:00

Hola, tanto tiempo paso desde la ultima vez. Les cuento q me fui del pais... ahora estoy muy lejos.

Todo ha sido muy dificil y duro (como estaba previsto), pero bueno una cosa es imaginarlo y otra es hacerlo. Lejos de casa, de mi familia, de mis amigos, de mis costumbres, de mis lugares, viviendo solo... pensando solo. Ya lo dije muchas veces, si no te mata te hace mas fuerte... pero sera q es asi ??. Uno se cuestiona todo denuevo y piensa si todo este palo en realidad te esta ensenando algo, si va a servir de algo.

Es muy larga la historia, ya hace 6 meses me fui, 6 meses q trajeron un monton de heridas nuevas y un monton de vivencias nuevas. Un gran amor a distancia tambien... cuyo futuro siempre es incierto, y millones de horas de conversaciones por telefono... unas cuants lagrimas tambien. Y si... tambien lugares nuevos, cosas increibles, experiencias unicas, nuevas perspectivas... miedos nuevos, miedos q se despertaron... algunos q se fueron.

Mucho trabajo... demasiado... horas y horas... aislamiento tambien.

Y mucha esperanza, muchas ilusiones, y fuerza, mucha fuerza q quien sabe de donde sale, q me mantiene simplemente sobreviviendo dia tras dia, apenas da para eso...

Decisiones, todo el tiempo, q pueden cambiarlo todo y yo, q no se q cambiar y q no... q no se adonde esta esa siguiente gotita de oxigeno q tanto necesito para sobrevivir un poquito mas, y q tengo q encontrar antes de q la anterior se acabe.

Y bueno... ahi adelante la posibilidad de volver, y los miedos de como sera si vuelvo, y los miedos de como sera si me quedo...y el tiempo q no para nunca. Descubrirse, ir escribiendose a uno mismo, en un oceano de preguntas, en una tormenta de pensamientos q cada vez es mas fuerte.

Y es asi q pasan las horas, los dias, las semanas y los meses. Con muchas aventuras, mucha sangre sudor y lagrimas.

Hasta la proxima

Idea en 2 minuutos

2006-03-30T22:07:00.000-03:00

Pienso q la vida y la existencia son demasiado misteriosas para entenderlas... y q las cosas "cierren"... no puedo hallar una explicaccion logica... esta mas alla de nuestra capacidad de entender las cosas... explicar como es q existimos... es una ecuacion sin resolucion por decirlo de alguna maneraalgo demasiado complejo como para comprenderlo, o tan simple como para asimilarlo... algo q nunca "cierra" por mas vueltas q se le den al asunto. Sin embargo, hay momentos en q una especie de luz, de magia, de sensacion, una especie de "algo" q hace q todo encaje en una perfecta armonia... q hace q todo "cierre". Es algo q le da sentido a todo, mas q cualquier religion, dios o creencia. Ese algo es el amor.

Por lo menos intentemos...

2006-03-09T21:58:00.000-03:00

Soñemos como si fuesemos a vivir por siempre, y vivamos como si fuesemos a morir mañana.

Se q no es facil... nada importante lo es... pero tratemos.

Alguna vez lo pensaron ??

2006-01-26T14:49:00.000-03:00

Tal vez no haya nada malo en vos, que no pueda ser arreglado con lo que hay de bueno en vos...

Hola a todos !!! volvi de Brasil !!!

Nota

2005-11-28T22:04:00.000-03:00

Aveces lo urgente no nos deja ver lo importante.

Todos

2005-11-22T10:08:00.000-03:00

no dejes que tus sueños sean sueños

Cuando pensaba q mc donalds era un restaurante 5 estrellas

2005-11-03T05:43:00.000-03:00

Me acuerdo de aquellos dias... de jugar a la escondida... de ir a los cumpleaños... de quedarme a dormir en la casa de mis amigos... de jugar toda la tarde a la pelota... de mirar dibujitos y dormir mil horas todos los dias... de ir a la escuela y no parar de reirme... de cruzar el oceano con un barquito de papel... aquellos dias cuando los caramelos importaban mas q la plata... dias en q todo era mas simple... cuando no me importaba como estaba vestido ni como tenia el pelo... cuando creia q el mundo era justo y q las personas eran honestas... cuando creia q todo era posible... cuando un abrazo de mis padres podia transformar el peor de los llantos en la mejor de las sonrisas... cuando solo con soñar alcanzaba para hacer lo q sea... cuando creia q al final siempre ganaban los buenos... aquellos dias en q era esa personita q solo sabia de canciones, de juegos y de nombres de colores. Y pasaron los años... creci... "madure"...y en algun momento aprendi demasiado. Aprendi de guerras, de mentiras, de hambre, de prejuicio, de injusticias, de pobreza, de dolor, de enfermedad y de muerte... . ¿Y q paso con aquellos tiempos en q pensaba q lo peor q me podia pasar era q me sacaran la pelota, o q perdiera las figuritas, o q me eligieran ultimo para el equipo?... ¿Q paso con el tiempo cuando pensaba q todos viviriamos para siempre porq no sabia ni entendia q era la muerte ?. Eran tiempos en q me emocionaba con cosas simples. Tiempos en q la musica era limpia y sana... tiempos en q existia la magia. Me acuerdo cuando era inocente y pensaba q todo el mundo era feliz porq yo lo era... cuando solo pensaba en q iba a ser cuando sea grande, sin la preocupacion de lograrlo o no... cuando pensaba en como iba a cumplir mis sueños y como iba a salvar al mundo. Quisiera volver atras y caminar por la playa... y solo pensar en la arena entre mis pies, sin preocuparme por la contaminacion... pasaria el dia entero andando en bicicleta y trepandome a los arboles en un parque, sin preocuparme de q me vayan a robar. Me acuerdo q en aquellos dias no me preocupaba por el tiempo ni por la plata. Quiero volver a creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, de la palabra dulce, de la justicia, de la verdad... quiero volver a creer en el poder de los sueños y de la imaginacion... .Quiero volver a creer en los humanos y quiero volver a dibujar muñecos en la arena y jugar con acuarelas. Quiero creer q aun existe dentro de mi esa personita q reia y q jugaba... esa personita q iba a salvar al mundo. Quiero q aun siendo adulto ese niño de 6 años siga existiendo dentro de mi. Quiero vivir de manera q si esa personita q una vez fui de alguna manera me viese como soy hoy, q pensara q soy de los buenos y no de los malos... quiero vivir y ser alguien con quien esa personita hubiese soñado con ser cuando sea grande... .Quizas si todos actuaramos y pensaramos un poco mas como aquellas personitas q una vez fuimos el mundo seria un mejor lugar.

Como seguimos ?

2005-10-24T17:51:00.000-03:00

Nos damos por vencidos o seguimos ?... intento seguir, pero nada cambia... entonces no se si quiero seguir... pero igual sigo, solo porque me acostumbre a seguir... pero de vez en cuando quedo casi parado... cada vez mas seguido... cada vez me cuesta mas arrancar;... cada vez tengo menos ganas de arrancar... me pregunto q puedo hacer ? como salir de un camino que se que esta equivocado, pero por el cual ya transite demasiado y del cual ya no me puedo salir ?... que tengo que hacer ? seguir por este camino equivocado o parar ?... quizas ambas opciones me lleven a lo mismo... a medida q pasa el tiempo cada vez me siento mas perdido... cada vez es mas dificil y cada vez tengo menos ganas para enfrentar el camino en el q estoy.

Perdiendo el tiempo ????

2005-09-21T16:25:00.000-03:00

Ser feliz ? estar bien ? buscar... encontar... perder el tiempo ? si o no ?... q se yo... porq tenemos q preguntarnos todo ? porq todo tiene q cerrar ?... quizas algunas cosas sean si y no al mismo tiempo. Me voy a caminar un poco.... alguien quiere venir ?

Marcos:

2005-07-06T03:59:00.000-03:00

Si algo te molesta, te vas... si algo te lastima le decis nunca mas... te vas lejos... crees que la vida te quita y te da, y que la funcion tiene que seguir, y la llevas como podes. Queres ser vos pero no podes, por mucho que quieras no podes, porque tu vida no te deja o porque vos no te dejas. Crees que tenes que buscar un lugar mejor, esperar a que llegue un momento mejor, cuando quizas solo te tenes que buscar a vos mismo. Tan cerca pero tan lejos... te lastimaron, te rompieron y te volviste a armar como pudiste... cuando te abriste te cerraron... nunca buscaste lo que encontraste, a lo sumo quisiste ser feliz... y te sentis solo y aunque no lo estes, te sentis solo, mas solo q nunca... y no entendes porque. Quizas te falto dar, quizas fue mala suerte, quizas solo es asi y no hay un porque. No importa que tan cerca estuviste... solo importo que no llegaste, y lo sabes, como sabes que el dolor que sentis es de verdad, como sabes que es verdad que te pueden romper el corazon, como sabes que ya no queres confiar en nada ni en nadie, como sabes que las esperanzas no son infinitas y poco a poco se acaban, y como sabes que lo unico que quisiste fue ser feliz.

Quiero despertarme... pero todavia no puedo.

2005-06-28T01:05:00.000-03:00

Como entender que tenemos que hacer, como entender que es lo que gritan desde nuestro interior, cuando afuera todos nos dicen lo contrario... como no dejarnos llevar por lo que hacen que parezca algo especial... como no perdernos vez tras vez durante todos nuestros dias... como despertar de ese sueño que nos conforma y que nos calla, y que nos amolda a nuestra realidad para que sea mas facil el paso del tiempo(siempre y cuando no pensemos en lo que perdemos,... en lo que pudo ser)... si me pierdo quiero que alguien me encuentre, que alguien me espere... quiero tener fuerzas y valentia para escucharme... porque todos sabemos muy adentro nuestro que hacer, y no quiero esperar a que mi vida se me haya escapado para comenzar a escucharme. No es facil juntar las fuerzas, las ganas, el coraje (o lo que sea) para hacer frente a lo que sentimos, pero es lo unico que nos puede salvar... que nos puede salvar, que nos puede despertar de todo, que nos puede hacer nacer cuando nuestra vida tiene todo menos lo que nosotros sentimos que es la vida.

¿Despertaremos algun dia?... ¿tu?, ¿yo?, ¿todos?... ¿nadie?... como saberlo.

De vuelta en casa !!!

2005-05-09T11:58:00.000-03:00

Bueno, al fin vuelvo a casa. En Uruguay denuevo, y ahora a encarar con todo lo que deje colgado para irme (familia, amigos, estudio, laburo, etc). Tambien comienzo la tarea de contar el viaje (para la cual creo q voy a utilizar este blogg), donde espero poder compartir esta gran experiencia que me toco vivir.

Saludos a todos, y prometo ponerme en contacto !!!

Reencuentro

2005-03-10T14:19:00.000-03:00

Se que ando muy desaparecido estos ultimos meses... en un par de semanas vuelvo a Uruguay y volvere a escribir como antes. Por ahora no tengo ni tiempo ni dinero como para conectarme a internet... la verdad es que aunque este viaje me esta enseñando un monton de cosas, y me esta haciendo ver todo mucho mas claro, es mucho mas duro de lo que pense... quizas sea la distancia (en este momento estoy en Jaipur... bastante lejos...) o el hecho de estar solo, que aunque haya hecho buenos compañeros de viaje y amigos, se que mi gente esta en Uruguay. Les dejo un abrazo y les pido que no sean indiferentes ante nada... hagan lo que sea, pero no sean indiferentes... pase lo que pase.

Tal cual como dice la cancion

2005-01-28T13:07:00.000-03:00

...Libre de vos, pero no de mi...

Apenas nada mas...

2005-01-16T02:20:00.000-03:00

..."De alguna manera tendré que olvidarte, por mucho que quiera no es fácil, ya sabes, me faltan las fuerzas, ha sido muy tarde... y nada más, y nada más, apenas nada más... Las noches te acercan y enredas el aire, mis labios se secan e intento besarte... Qué fría es la cera de un beso de nadie y nada más..., y nada más, apenas nada más. Las horas de piedra parecen cansarse y el tiempo se peina con gesto de amante. De alguna manera tendré que olvidarte y nada más, y nada más,apenas nada más."...

Aute

¿Porque no?

2004-12-24T20:23:00.000-03:00

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS !!!

Algun tiempo despues...

2004-12-24T19:17:00.000-03:00

Bueno... aca estoy denuevo... luego de todo eso que paso, que me cambio, que me dio y que me sacó.

Intente escapar de todo, olvidarme de todo... matar eso que crei me iba a hacer feliz, para poder seguir adelante... lograr un cambio... mejorar.

Siempre supe que de alguna forma, mi motor, mi vida, siempre fueron mis sueños y mis esperanzas de lograr los mismos... de que las cosas salgan bien..., y somos muchos los que perdemos la mitad de la vida en desear cosas que podríamos alcanzar si no perdiéramos la mitad del tiempo en desearlas.

Sali a buscar una respuesta a todo lo que me pasaba, a toda esa injusticia que estaba viviendo. Recorri muchos lugares, hable con muchas personas y les pedi su consejo, y entendi que
un consejo es algo que pedimos cuando conocemos la respuesta, pero quisiéramos no conocerla.

Aveces me pregunto que estaria haciendo si estuviese con ella ahora, si hubiese encontrado la felicidad en ella... si al verme en su espejo me reconoceria, si lo que viese me recordaria a quien soy ahora.

Los dias fueron frios y cada vez mas cortos... y el amor se convirtio en olvido. Algunas puertas se cerraron y otras se abrieron... y quedaron solo recuerdos y algunas preguntas sin respuesta.

" ...quiero volar, lejos de aqui escapar... diganme bien quien me llorara si me dan alas y hecho a volar, quiero dormir no quiero despertar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal... quizas alguien me espere en la oscuridad..."

Me acuerdo de como era todo antes... y tengo miedo de que se me olvide el camino de regreso. Que pena me da, pero bueno... todo se termina.

No se que hacer

2004-12-01T06:53:00.000-03:00

Estoy destruido, devastado, hecho mierda.

Ya no se como hacer para seguir levantandome todos los dias. No se que hacer para aguantar cuando se hace denoche. No se de donde sacar fuerzas para seguir con todo.

No se como hacer para dejar de pensar en ella... para poder ser feliz sin ella.

Hay dias en que me levanto y pienso: "la vida es una mierda... y bueno, a cagar. A poner el pecho en las balas. A cagarse a piñas con la vida". Otros me digo a mi mismo: "esta mina es una basura... no se merece nada... dejate de joder y olvidate de ella", o la tipica: "no vale la pena, me merezco algo mejor que esto". Intento buscar una forma de poder ganarle a todo esto, pero no la encuentro... solo logro mentirme a mi mismo y engañarme por momentos, para despues caer al pozo nuevamente.

Se que estoy en un estado en que estoy arriesgando todo lo que tengo por algo que probablemente nunca se de. Y si, me estoy cagando la vida... estoy descuidando todo lo que logre hasta ahora por esto que me pasa... y no tengo fuerzas ni ganas para nada.

Y sigo todo el tiempo pensando en ella, sufriendo por ella... destruyendome... y no se como parar todo esto. Creanme que lo intento todo el tiempo,... pero no puedo.

Simplemente no puedo. No se como hacerlo.

Me estoy muriendo... creanme... me estoy muriendo.

Quizas

2004-11-27T22:41:00.000-03:00

Si perdi la razon no fue por amor... fue por soledad.

Tocar el cielo

2004-11-24T18:18:00.000-03:00

Me hizo tocar el cielo solo, para despues mandarme a la mierda...

Vino y me busco... me dijo que me queria... me abrazo y me beso, y asi hasta que se durmio en mis brazos. Me fui de su casa siendo el hombre mas feliz del mundo. Cuando llegue a casa me preguntaron si me habia ganado el 5 de oro... si me habia pasado algo, y les conteste : ..."no digan pavadas, me paso algo mucho mejor que eso"... .Y si... me habia dado bola al fin.
Hoy maldigo ese dia y el dia en que la conoci.

Al otro dia la llame y no me contesto... la busque y ella me evito. Le pedi para hablar y me dijo que no habia nada que hablar. Las cosas nunca volvieron a quedar como antes... ella no lo permitio... ella solo se alejo... como si no hubiese nada que perder... nada que fuese a extrañar...

"Hoy lleve mi cabeza a volar y pedi que de alla no me bajen mas"

"Elegi tu camino y que no se cruce con el mio y que no me robes el delirio que asi yo estoy muy feliz"

No se

2004-11-19T04:37:00.000-03:00

Si supiera quien soy todo seria mas facil (y quizas mas aburrido).

Me voy !!!!!!!!!

2004-11-12T22:25:00.000-03:00

Me voy al Pilsen Rock !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No es que me cope ninguna de las bandas ni nada, pero bueno, necesito cambiar de ambiente un poco.
Si leyeron mis ultimos posts sabran que ando medio mal.... y pienso que esto me puede hacer bien; desenchufarme un poco.
Me voy con 4 amigos, con un par de carpas y todas las ganas de tener una avetura.
Me tengo que ir ya. Cuando llegue escribire sobre como me fue.

Un dia especial

2004-11-07T14:19:00.000-03:00

Aca estoy... domingo al medio dia. Toda mi familia se ha reunido a comer junta, y por alguna razon nadie me aviso de nada y termine aca, solo en la computadora. Ellos hablan y hablan... y yo escribo.

Es un hermoso dia... terminare de escribir y de revisar los mails (en donde no encontrare ningun correo nuevo, por mas de que los revise cada 5 minutos). Vere como puedo ocupar mi tiempo, como puedo hacer para que el dia pase rapido, como puedo hacer para pensar lo menos posible, y para que la noche llegue lo antes posible... y que cuando esta llegue y me empiece a hablar, me pueda dormir rapido y asi no me haga pensar en lo que no quiero.

No hay nubes, el cielo esta azul, el sol brilla... es un dia hermoso, uno de esos dias para estar al aire libre, para salir... para vivir.

Pobre mano

2004-11-02T17:44:00.000-03:00

Como explicarlo..... digamos que me esta costando bastante usar el teclado con solo una mano. Me fisure la mano derecha por pegarle a una pared, en un momento de calentura, y de desilusion mas que nada..... de impotencia..... no se.
No es la primera vez que me pasa..... aunque nunca me habia roto tanto; y es que no todos los dias me agarro estas calenturas (por suerte), es mas, soy una persona muy poco violenta, solo que aveces descargo mi rabia contra lo primero que se me cruza.... y no mato ni le hago nada a nadie, mas que a mi.
Se preguntaran (lo dudo porque ya nadie lee lo que escribo) ¿que paso?, ¿porque todo esto?... pero hoy no quiero escribir sobre eso, o no puedo... da igual... solo no quiero entrar en detalle sobre lo que paso, mas adelante quizas lo haga. El tema es que en este momento en el que escribo, me duele mucho la mano, pero eso no se compara con el otro dolor que siento.... uno que no viene de una herida (al menos no de una que se vea), y que me cuesta mucho entender porque lo siento... porque se que no deberia sentirlo (creanme que es asi), se que no es justo, que no corresponde, que no se justifica.... que no lo vale. Quiero que pare... que la herida sane,.... se que es lo que me hiere,... y aun asi no hago nada, porque no puedo, porque no quiero, porque no se que hacer... por miedo... porque quizas esta herida no sea comun; no sea como todas... quizas esta no deja cicatriz como lo hacen todas....... porque quizas esta herida no sana.... no se puede curar.

Como siempre..... no se.

Porque no nos detenemos ?

2004-10-20T17:29:00.000-03:00

Hasta un reloj roto funciona bien dos veces al dia.... .Y bueno, hago lo que puedo, aunque aveces no alcance. Perder el tiempo..... aprovecharlo..... no se...., estoy perdiendo las ganas. Sirven de algo las cosas que hacemos, una vez que ya sabemos que no hemos logrado lo que queremos?... no lo se, como saber si hemos logrado algo o no... si no fue que solo perdimos.
Lo unico que hago es vivir en mis sueños... si solo pudiera encontrarme con esa sonrisa sin tener que soñar... si solo alguien me prestara todo lo que me falta... o si recuperara todo lo que perdi por querer sonreir... por pensar que si lo intentamos, y que si realmente queremos... podemos lograr lo que sea... podemos hasta volar.
No se que es lo que hago mal, pero algo me duele mucho... y no se bien por que.

Pero igual, no dejemos de brillar.

FELIZ CUMPLE !!!!!!!!!

2004-10-14T08:30:00.000-03:00

Hola a todos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Como veran, hoy es mi cumple !!!!!!!!!!! (20 añitos......mmm....)
Y bueno... son las 8:10 de la mañana y estoy de muy buen humor, incluso sabiendo que va a ser un dia complicado, ya que tengo un parcial super importante (a las 8 de la noche) para el cual no estudie nada (....tipico....)y no dormi casi nada (5 o 6 horas, que para mi es como nada, voy a andar todo el dia hecho un bicho). Aparte que siempre me viene como una sensacion incomoda en mis cumpleaños... como que voy a estar todo el dia viendo quien me llama y quien no... quien aparece y quien desaparece... y tengo que pensar en algo para hacer denoche con mis amigos, que son toda una mezcla rara de personajes; flores, rayos de luz, miedos, sueños, vida, atardeceres, promesas... no se... yo me entiendo, jejeje...

Bueno les cuento.... me llama (lean el post del 1 de octubre) a las 5 de la mañana y me dice que mire por la ventana(yo re dormido no entendia nada)... cuando miro veo terrible cartel como de 6 metros colgado enfrente a mi ventana, que dice feliz cumple, te quiero mucho, mi nombre, su firma, y la fecha de mi cumpleaños.... terribe cartel, y lo hizo todo ella... lo pinto, lo armo, y no se como hizo pero lo colgo entre 2 arboles enfrente a mi ventana mientras yo dormia. Nunca me habian dado un regalo con tanto... no se como decirlo... con tanto sentimiento, que demuestre tan crudamente que alguie me quiere.

Lastima que por ahora somos solo amigos... porque yo estaria dispuesto a todo con ella... supongo que asi es la vida... algun dia quizas. Como voy a hacer para olvidarla si algun dia no me queda otra... con estas cosas que hace... como voy a ser solo su amigo... no se... hasta entonces nunca me habian aterrado tanto con un regalo...

... que corto se me hace el viaje (ya pasaron 20)... en el futuro solo espero ser un buen tipo, ...que nuestras ventanas luzcan sol cada mañana, y que podamos inventar el final de cada historia.

Basta !!!!!!!!!

2004-10-06T12:06:00.000-03:00

Quiero decir basta… decir nunca mas… olvidar y curarme… para no volver nunca mas. Matar esas pesadillas vestidas de sueños… esas maldiciones confundidas con milagros…. Abrir los ojos y no mirar mas hacia atrás, y mirar hacia delante y caminar hacia ahí….. Borrar a quienes me borraron primero, a quienes nunca les importe…. Ver de una vez y para siempre la realidad, y aceptarla como es, y afrontarla por lo que es…. Ser lo que soy, entender lo que soy, y olvidarme de lo que no soy.
¿Por qué me cuesta tanto todo eso?......... es que todavía no aprendi a callar a esa parte de mi que me hace chocar una y otra vez contra la misma pared ???... o quizas todavía no sufri demasiado como para despertar ???? … no se por que me cuesta tanto... no entiendo como puede ser tan difícil… como me enveneno a mi mismo,… aun cuando conozco que es lo que me hace mal. Quiero gritar basta… pero ni yo mismo me escucho.

Su cumpleaños

2004-10-01T21:31:00.000-03:00

Si no vives como piensas, acabarás pensando como vives.

Y bueno....... mañana es su cumpleaños. Le voy a mandar 14 rosas rojas (mi numero de la suerte... que en realidad nunca me hizo ganar nada) y una carta que dice asi:

"Para el mundo sos solo una persona, pero para algunas personas sos el mundo. Feliz cumple. TE QUIERO MUCHO !!!!!."

Solo somos amigos... pero bueno, creo que es un poco obvio.

Otro dia les cuento que paso.

Tanto tiempo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2004-09-25T15:41:00.000-03:00

jejeje..........., hace un tiempito que no escribia nada..., y es que soy asi; siempre extremista. O me dedico por completo a algo, o al reves, no hago nada de nada. Supongo que deberia ser mas constante.... pero bueno, una cosa mas para mi lista de cosas que me gustarian ser, y que no soy.
Asi como los insectos siguen la luz de una lampara hasta que se terminan muriendo, yo la segui a ella estos dias... todo el tiempo con la vista puesta en ese sueño que muchos me dicen es casi imposible, y aun asi yo sigo pensando en que algun dia va a llegar el atardecer, y voy a estar con una sonrisa en la cara, porque lo que en algun momento fuese un viaje a la luna, ya seria solo un paso mas que di.
Quizas deberia hacer un poco mas de uso de mi razon, y correr menos riesgos, y dejarme de pensar que todo lo puedo, y entender que por mucho que grite, aveces no me van a escuchar, y que no tiene sentido lastimarse por cosas que quizas a uno no le corresponden, y que no me van a llevar a ningun lado.
Pero bueno... "como dijo aquel genio, esta vida es un sueño"... asi que soñemos !!!!!. Yo cada vez que miro hacia esa luna, entiendo que....... entiendo .......mmm ..... no, no entiendo nada, pero si sueño, y no puedo no luchar por esos sueños... ;no es algo que yo eliga... nisiquiera algo que tenga que hacer, o que me salga de forma natural... simplemente es el todo, es lo unico que soy, para bien o para mal.
Veo mi vida pasar... solo unas palabras que nunca llegan lo cambiarian todo. Siento que todo se me escapa... que todo mi entorno se basa en simples detalles que no valen nada, y que carecen de significado... y por mas que intento darle un rumbo a todo, se que estoy totalmente a la deriva.Yo me detengo, pero la vida no.... la vida no espera a nadie. Hubiese querido que las cosas con esa persona que es tan importante para mi fuesen distintas.
Igualmente nunca se sabe.... hay que florecer aunque no salga el sol... y quedarnos, y esperar.... y llegar a la luna.... que en realidad no esta tan lejos.

S.O.S !!!

2004-09-15T19:17:00.000-03:00

que dia........ bueno, a medida que pasa el tiempo y que este blog se hace algo mas "de todos los dias", empiezo a conocer y a darme cuenta de cosas (o a aceptar cosas...) sobre mi que estaban guardadas en algun rincon de mi cabeza.
Creo que con los dias, este blog se transforma en algo asi como un pedido de auxilio, un grito al mundo para ver si alguien me escucha y me ayuda; una manera desesperada de forzar ese cambio que tanto busco, y que tanto necesito porque no creo poder aguantar mucho mas.
Igualmente no espero nada... se que lo que busco debe estar en mi interior... sea lo que sea.

"papá cuentame otra vez"...

2004-09-15T02:52:00.000-03:00

"...papa cuentame otra vez esa historia tan bonita de aquel guerrillero loco que mataron en Bolivia..., y cuyo fusíl ya nadie se atrevió a tomar denuevo, y como desde aquel dia todo parece mas feo... papá cuentame otra vez que tras tanta barricada y tras tanto puño en alto..., y tanta sangre derramada, al final de la partida no pudistes hacer nada...
... fue muy dura la derrota, todo lo que se soñaba se pudrio en los rincones, se cubrio de telas de araña..., ya no hay locos ya no queda nada, pero tiene que llover..., aun sigue sucia la plaza...
...queda lejos aquel mayo, queda lejos St Denis, queda lejos Jean Paul Sartre... muy lejos aquel Paris...
...sin embargo aveces pienso, que al final todo dio igual, las ostias siguen cayendo sobre quien habla de mas... y siguen los mismos muertos podridos de crueldad...
...ahora mueren en Bosnia los que morian en Vietnam..."

Lagrimas

2004-09-12T19:33:00.000-03:00

"... Ninguna persona merece tus lagrimas, y quien se las merezca no te hara llorar ..."

creer.....

2004-09-07T07:44:00.000-03:00

¿Como creer en lo que no veo, en lo que no siento... en lo que no entiendo y en lo que quizas no me corresponda ?........, pero que sinembargo se que esta y existe.... que es real.
Dificil se hace entender que hay presencias imperceptibles para nosotros y que sin embargo repercuten tanto y tan fuertemente en nosotros. Podemos creer en nosotros mismos, o dejarnos llevar... y esperar.

2004-09-05T00:20:00.000-03:00

...una foto de un lugar cerca de piriapolis... donde aveces voy a tranquilizarme un poco,... y a olvidar....

soñar

2004-09-02T08:30:00.000-03:00

Soñar..... es lo que me mantiene vivo,lo que me hace seguir adelante... lo que me hace decir: "nada es imposible".... y es lo que hace que me de un millon de veces contra la pared... porque no puedo decir basta, porque "nada es imposible"... y sueño, y esos sueños traen ilusiones, y esperanzas... y sigo chocando y chocando, por algo que quizas no me corresponda o sea imposible de alcanzar... pero yo quiero llegar ahi, estoy convencido ciegamente de que puedo... porque sueño... y choco contra la pared... y me lastimo, y sigo soñando... y sigo teniendo esperanzas...

...por algo cuando soñamos tenemos los ojos cerrados...

A modo de introduccion

2004-09-01T08:50:00.000-03:00

¿Porque justo hoy se me dio por comenzar a escribir?

¿A que me lleva esto?

¿Por que hago esto?

Pues no se... hace tiempo que sentia la necesidad de hacer esto... escribir... compartir. Quizas algo tenga que ver el hecho de que ultimamente las cosas no han sido nada faciles, con que estando rodeado de gente, de amigos y de mi familia (que los quiero mucho a todos), me siento cada vez mas solo, mas aislado... mas incomprendido, y no entiendo porque. Y que tiene que ver eso con escribir... es que ya muy pocas cosas tienen que ver en algo.

¿Amor? Cada vez creo mas que es una de las cadenas que me sujetan y no me dejan ser libre, libre de ser feliz y de volar hacia algo mejor... es mas, aveces pienso que seria mejor que no existiese, pues seria todo mucho mas facil y sencillo, pero mas importante aun, muchas cosas no dolerian tanto.

¿Soledad? Siento que es lo unico que tengo... mi unica fiel compania, y mi frio e inevitable destino.

¿Amistad, familia? Son las cosas que me mantienen con vida, pero al mismo tiempo, mientras me mantienen vivo, hacen que pueda morir poco a poco. Mis unicas alegrias.

¿Libertad? Es algo que no siento, por lo que no se si lo tengo.

¿Dinero? Nunca me importo (o quiero pensar eso).

¿La vida? Entiendo que tenemos una sola, y pienso que esta es muy corta. ¿Por que perdemos el tiempo entonces?... alguien que me lo diga porfavor.

¿Ser feliz? Ojala no sea una utopia...